48 vicio: ¿Qué mierda es esto del TTIP?

ESCALETA 
*Intro: José Saramago: “La alternativa al neoliberalismo se llama Consciencia”
*Sensa por, Aspencat
*Li Mon Diplomatique
*Sammy the Sidewalk Surfer, The Surfettes
*Entrevista TTIP, interviene Pedro Luengo
*Siempre endavant, Xeic
*Publimofa
*Selva cumbia, Dr. Krápula (+Celso Piña)
*Entrevista: Donde los árboles recuerdan
*Al 100%, Swan Fyahbwoy
*Especial Elecciones: Últimas promesas
*Hijos del pueblo, Green Valley
*Las aventuras de Pepico Baldosa: “Casting de Juego de Tronos”
*Entrevista TRK: Basi, Ñaño, DJ Charly
Te lo dan (ft. Big Buda), Titeres de la Rima Kallejera
Paso firme (Ft. Aryon y Neusi), Titeres de la Rima Kallejera
Inocencia, Titeres de la Rima Kallejera

LI MON DIPLOMATIQUE

>>Entrar a una instalación deportiva será un 15% más barato desde enero, un 20 por ciento se aplicará a quien venga con los pies lavados y un 45 a sobacas afeitadas.

>>La jueza de los ERE propone que el juez de refuerzo lleve las seis primeras piezas del caso, ella pondrá el tablero, los cubiletes, los dados y una bolsica de patatas

>>La DGT hará 25.000 controles diarios de alcohol y drogas por Navidad todo lo incautado lo socializarán sus majestades los reyes magos en el congreso de los diputados.

>>España está entre los países de la UE que más juguetes falsifican. También figura como ´país líder en imitacion de politicas estilo barbie: Isabel Tocino, Cristina cifuentes, Tania Sanchez,

>>Ramoncín se ofrece como Ministro de Estraperlo para el próximo gobierno tras el 20D.

>>las hormigas de Pablo Motos se declaran en huelga cansadas de tener que remendar las rodilleras de su jefe tras las entrevistas a Pedro Alias Ken y el jefe de Ciudagramos.

>>Dermatologos advierten: Goldman sachs no es un aftershave.

>>Polémica en EE UU por un canal de televisión que venderá armas las 24 horas del día, los vendedores de teletienda se confiesan: “Tuvimos que cambiar de negocio porque los alargadores de pene y las maquinas de abdominales no dejaban pasta”.

>>Los alumnos de Medicina de la UCAM reclaman en un vídeo su derecho a prácticas en los hospitales públicos. (voz pija) “o sea, sin remunerar, eso si, eh? Bueno”

>> Costa, del Servicio de Urgencias Pediátricas informa: "Cuando un niño vomita hay que darle cada 5 minutos zumo a cucharaditas" (voz pija) eh, pero zumito recien exprimido de naranja natural de Guadalupe 100% eh bueno

>>Rajoy confiesa que es fan de ¿Quién quiere casarse con mi hijo? Su hijo, por otra parte, se declara fan de “Mejor huérfanos que apadrinados”.

>>El alcalde de Cartagena José López quiere ensanchar La Manga con espigones para ganarle metros al mar. También quiere colocar espigones en su libreta para poder seguir apuntando ideas tan brillantes.

>>Ultima Hora: El ex-Premio Nobel de Caspa, Bertín Osborne, monta una tienda de sofas, idóneos para apoltronar bazofia.

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¿ESTÁS INDECISA CON TU VOTO? ¿NO SABES DONDE METERLA (LA PAPELETA? ¿lA PROPAGANDA ELECTORAL NO TE DEJA PEGAR OJO POR LA NOCHE?

Antes de que se cierre la campaña, decide tu voto escuchando las últimas propuestas de cada partido.

IZQUIERRA hUNDIDA: -Nos tomaremos las consignas del Ché al dedillo: De derrota en derrota hasta el hundimiento final.

-La sanidad pública costeará el 100% de los fármacos contra la soledad.

-Retiraremos todos los carnés del partido que hayan acumulado más de 45 lotes de empresa por navidad.

UPYASEREJÉ: -Doblaremos el presupuesto de las Escuelas de Interpretación para conseguir mejores actores políticos que den vida a la santa democracia.

-Pondremos farolas en los túneles para indicar el camino a transfugas y despistados

-Apoyaremos la creación de sastrerías para que cambiar de chaqueta no salga tan caro.

PARTIDO COPULAR: -Reivindicaremos los hipster como animal de compañía, para que te lean los subtítulos de las pelis en versión original.

-Haremos bonificaciones en tu tasa de autónomo por cada compra de cada camisa a cuadros.

-Prometemos que ahora vamos EN SERIO, que hasta ahora, ya os hemos tomado el pelo bastante.

POTEMOS: -Tenemos la fórmula mágica para cambiar el sistema sin ser marxistas pero siguiéndolo.

-Disfrutará de atardeceres en el mar sin gaviotas de fondo.

-Prometemos que todo para los círculos, pero sin los círculos.

-Haremos un único ERE, y será en la empresa que nunca quiebra: la Iglesia.

PARTIDO SOFLORISTA: Votanos porque nadie grita como nosotros

-Volveremos a plantear salir de la OTAN, que con esto de Siria....

-El sistema sanitario cubrirá las operaciones de cirujía estética para que todos los nueros puedan lucir la cara de nuestro líder.

CIUDAGRAMOS: -Abriremos la Bolsa los sábados noche (I vex 35 y te metex 30)

-La Ruperta y Naranjito sustituirán a los leones de las Cortes para defender el Congreso.

-Si ganamos, redecoraremos el garrote vil para ponerlo de moda.